Wskazówki dla czytelników

Swoje teksty piszę na niżej określonych zasadach, które mam nadzieję nie naruszają dobra kogokolwiek.

UWAGA: Jeśli nie masz poczucia humoru, zaniechaj dalsze czytanie w tym miejscu i wyjdź po cichu.Te informacje celowo umieściłem na samym początku, ponieważ nie mam czasu ani ochoty włóczyć się po sądach.

1. Wszystkie teksty w moich książkach należy czytać z góry na dół, a każdą linijkę z lewej do prawej. Niektóre linijki mogą być puste.

2. Nie ponoszę żadnej odpowiedzialności za wszelkie szkody spowodowane czytaniem moich tekstów inaczej, niż w wyżej opisany sposób.

3. Nie odpowiadam również za wszelkie uszkodzenia ciała spowodowane przez złą ortografię i gramatykę lub obce słownictwo.

4. Czytając moje teksty czytelnik sam odpowiada za poziom swojego poczucia humoru i jego utrzymanie. Lepiej trzymać się z dala od kabli wysokiego napięcia i stromych schodów.

5. Tekst przedstawiany jest na zasadzie „as is” bez gwarancji jawnej czy niejawnej, że będzie zabawny lub ciekawy.

6. Zaświadczam, iż wszystkie moje materiały są zgodne z wymaganiami Ministerstwa Zdrowia, Szczęścia i Pomyślności.

7. Książka była testowana na zwierzętach. Nie zrozumieli jej....

8. Nie obchodzą mnie mandaty, jakie otrzymaliście w Bułgarii, wy lub wasze rodzice.

9. Wskazówki dla czytelników mogą być zmieniane na zasadzie 'widzi mi się'.

10. Wystarczy przeczytać tekst tylko raz. Nie trzeba więcej.

11. Po jaką cholerę mi jedynasty punkt. Dajmy temu spokój już...